Sensu no hito / 扇子の人

Primer-mundista

2011-04-18T07:50:00.010+09:00

Primer-mundista, ou "premier-mondiste"

Lors d'une discussion avec un sympathique argentin de Rosario, j'ai entendu pour la première fois le mot "primer-mundista". Il me parlait des Chiliens, et me disait qu'ils étaient très premier-mondistes, dans le sens de "dépensiers et consuméristes". Je n'avais jamais entendu quiconque utiliser cette expression (ni en espagnol, ni en français), mais je l'ai comprise tout de suite par déduction - comme on comprendrait le sens d'"introverti" à partir de celui d'"extraverti".

Premier-mondiste, Premier-monde... Des expressions qui existent, mais que l'on n'utilise (quasiment) jamais. Ça m'a fait une drôle d'impression de réaliser ça soudainement, un peu comme si sa phrase avait déraillé de la conversation pour venir s'éparpiller avec fracas tout au fond de ma tête.

Le Tiers-monde, on en parle tout le temps. Tiers-mondiste, ça s'utilise aussi pour les partisans du développement du Tiers-monde. Même si la terminologie d'Alfred Sauvy a évolué depuis sa création, on continue de l'utiliser très largement.

Dans les années 50, on distinguait Premier-monde (bloc démocratique capitaliste), Second-monde (bloc soviétique), et Tiers-monde (bloc non-aligné et sous-développé).

Depuis la chute du bloc soviétique, le concept se réfère essentiellement à des différences de développement socio-économique (mais le découpage en soi est resté à peu près le même).

Bon ok, j'arrête le Dessous (poussiéreux) des Cartes avant que vous ne fuyiez.

On disait donc...

On ne parle pourtant jamais du Premier-monde : on parle de pays riches, de pays développés, d'économies (post)-industrielles, etc... de tout ce que vous voulez, mais pas de Premier-monde. Et c'est ça qui m'a frappé, dans le fond : le fait que le concept même de Premier-monde se situe dans l'angle mort de notre pensée. J'ai l'impression que nous autres pays développés ne nous visualisons jamais comme le Premier-monde, c'est une idée qui nous échappe. Parce que le Premier-monde, ce sont sans doute les "pays développés" vus à travers les yeux des pays en développement. Tout comme le Tiers-monde sont peut-être les pays sous-développés vus depuis chez nous. Une question de perspective, en somme.

Bon, ceci dit, l'Argentine, c'est très loin d'être le Tiers-monde : c'est ce qui correspondrait au Second-monde, même si certaines inégalités y semblent beaucoup plus criantes.

Ici, on voit par exemple ce type de véhicules cotoyer des voitures dernier cri.

Enfin bon, je me dis que tout ça est très bien, parce que dans le fond, le but d'un voyage, c'est justement de changer de perspectives, de chasser nos angles morts.

Promis, le prochain article sera rigolo.

Donnez moi du gras !

2011-04-18T07:42:00.002+09:00

Dommage... à une lettre près.

To eat or not to eat

2011-04-18T07:06:00.005+09:00

Saveur chocolatée du Danemark

... Et pour info, ici, Diana Ross est une marque de vêtements (et rien d'autre, apparemment). Vous me direz, ça rend déjà mieux qu'Omar Sharif. Ça me faisait déjà peur de savoir que pour certains, Che Guevara, c'était "le mec des T-shirts" (bon c'est pas le cas en Argentine vu qu'ils étudient son histoire, mais je l'ai déjà entendu en France), mais là c'est pas mal non plus.

C'est quand même marrant (voire un peu effrayant) de voir que certaines icônes peuvent être "fétichisées" au point d'en perdre toute substance. Diana Ross n'est plus une chanteuse, c'est une consonance. Che Guevara n'est plus un révolutionnaire, c'est un regard au loin. Ils ont été réifiés, démantelés, d'aliments en nutriments, puis assimilés. Des personnes que notre culture a digéré, et qui circulent dans notre sang sous forme de mèmes méconnaissables.

Et pour clôturer cet intermède chiant, une petite page de pub.

La contrefaçon

2011-03-31T08:30:00.003+09:00

C'est pas bien.

... Sauf si c'est fait avec de gros sabots argentins.

Commençons léger avec le car touristique Apple...

Continuons avec une célèbre chaîne de fruitiers français.

Et concluons avec une célèbre marque de matelas japonais !

Bien chaude, la pizza

2011-03-08T04:24:00.003+09:00

Soit leurs services ne se limitent pas à la vente de pizzas, soit ça ressemble à un gros échec en marketing.

Clap Clap

2011-03-08T03:58:00.007+09:00

Ou le petit guide de « comment fait-on pour entrer chez quelqu’un ? »*, où je vais me livrer sous vos yeux ébahis à un peu d’anthropologie de bas étage.

*Sous-entendu de façon légale. Pour les autres manières, se référer au manuel du voleur, pages 34-46.

Mise en situation japonaise traditionnelle

M. Tanaka rend visite à son voisin M. Nakata (je varie les patronymes pour plus de clarté, vous voyez), et se retrouve plus ou moins devant ça :

Il a généralement deux options :

Il entre dans le jardin ou dans la maison et appelle M. Tanaka (il faut savoir que, notamment à la campagne, les jardins et maisons ne sont pas forcément clos du fait entre autres de la sécurité qui règne au Japon, et également parce que les habitants d’un quartier se connaissent bien).
Il toque à la porte, si c’est possible (il est en effet probable que la porte soit un shôji en papier).

Mise en situation française traditionnelle

M. Martin rend visite à son voisin M. Ben Ali, et se retrouve – admettons – devant ça :

Les options sont généralement :

Utiliser la sonnette ou la cloche sans entrer dans le jardin ou la maison (on note déjà que c’est davantage vu comme une intrusion de rentrer chez quelqu’un comme ça, hormis si on le connaît).
Il toque à la porte si la maison a pignon sur rue.

Mise en situation argentine traditionnelle

M. Guevara rend visite à son voisin M. Perón, et se retrouve devant ça :

Il y a en général un chien, potentiellement méchant, malgré l’absence de panneau « chien méchant » – dont l’usage est d’ailleurs généralement réservé aux maisons protégées par de pathétiques caniches/teckels, les chiens gros et méchants n’ayant pas besoin de panneau. Et puis le portail est souvent fermé. Et les sonnettes sont rares. En tout cas ici.

Du coup :

Le plus probable et le plus typique est qu’il tape dans ses mains, un peu comme pour applaudir. Et le plus surprenant, c’est que c’est bien M. Perón qui va sortir vous accueillir, et pas Mme Kirschner qui habite 5 mètres sur votre gauche et a sûrement entendu le même bruit (ou pas, d’ailleurs, vu le peu de bruit que ça fait).
Sinon, il toque à la porte si la maison a pignon sur rue.

Au final, les explications les plus probables de cette coutume semblent être :

Le niveau d’insécurité traditionnellement plus élevé qu’au Japon, qui fait qu’on a un gros chien, un portail et une porte fermés.
Une pénurie de sonnettes/cloches, ou une intolérance auditive aux ondes produites par un artefact de ce type. Et plus probablement, l’envie de ne pas se faire réveiller à l’heure de la sieste (~13h-16h) : ignorer quelqu’un qui tape des mains semble en effet plus facile qu’ignorer une sonnette.
Une acuité auditive naturelle des Argentins particulièrement étonnante ?

Quand les bigots font du marketing

2011-02-25T02:21:00.006+09:00

"Le Christ : ce n'est pas une religion, c'est un style de vie."

Tout de même, pour un franco-japonais, ça fait bizarre de se trouver à nouveau dans un pays fortemment religieux. Je dis ça entre autres parce que la France et le Japon ont pour point commun d'être des pays très peu religieux, mais de manière différente : la France pour son côté athée farouche, et le Japon pour son côté agnostique / je-m'en-foutiste serein. En décrivant la chose à gros traits, on pourrait dire que la France considère depuis assez longtemps la religion comme une chose non seulement privée, mais également menaçante pour la sphère publique et politique. De son côté, au Japon, la majorité des gens pratiquent les rites bouddhistes et shintoïstes (oui oui, les deux à la fois, voire parfois d'autres encore), mais personne n'y croit : ce sont de simples traditions auxquelles on attache une valeur purement sentimentale.

L'Argentine semble de son côté être un pays encore très croyant : le catholicisme y est la religion d'État (bien qu'il y ait liberté de culte), les courants évangélistes "indépendants" sont bien implantés (dans les 12% de la population). Il y a même des gens dans les églises, oui oui.

Love me tender, love me true. - E. Presley

Pour information*, la répartition de croyants, d'agnostiques et d'athées entre les deux pays serait à peu près la suivante :

*Attention quand même, ce sont de vieilles données de sondages récupérées sur Wikipedia, c'est pas d'une fiabilité mirobolante - même si ça donne un bon aperçu.

Argentine
- Croyants 83%
- Agnostiques 12%
- Athées 4%
- Autres / Sans opinion 1%

France
- Croyants 35%
- Agnostiques 15%
- Athées 40%
- Autres / Sans opinion 10%

La comparaison est assez intéressante, au final. Ce qui attire particulièrement mon attention, c'est que la proportion d'agnostiques est similaire, et qu'il y a 10 fois plus d' "autres / sans opinion" en France. Allez savoir pourquoi...

Les colonies

2011-02-19T08:41:00.002+09:00

Vous je sais pas, mais cette pub me donne un arrière-goût de...

... Sardou

Attention, paroles rances.

Mais qu'est-ce que je fous là? (bis)

2011-02-19T08:21:00.010+09:00

Eh oui. Après ces deux semaines transitoires, il est temps de faire le point sur ce que je fais en Argentine.

Vous êtes quelque part ici.

Je me trouve donc à Reconquista, ville de la province de Santa Fe, dans le nord de l’Argentine.

Mais pour quoi faire cette fois ? Encore des poulets ?

Eh bien non, point de poulets, mais des enfants. Oui oui, je vous concèderai volontiers qu’il s’agît là d’un travail relativement similaire : le comportement de ces chers gallinacés avoisinant souvent celui de ces sales mômes (ou bien l’inverse).

Une faille dans l’échelle de la dignité animale ?

Plus précisément, il s’agit de travailler avec des enfants de barrios (quartiers) défavorisés pour leur enseigner l’anglais et le français, et proposer des activités culturelles et ludiques. Le travail se fait avec l’association Agrupacion IDEAS, composée d’étudiants de l’Institut Supérieur du Professorat et de professeurs en activités.

Inutile de vous dire que je me donne corps et âme à cette tâche – comme je fais toujours, pas vrai ? Hein ? Oui, bon, ça va...

Conception d’outils pédagogiques visant à la prévention anti-tabac.

Désolé, la connexion internet que vous avez demandée n'existe pas

2011-02-03T02:05:00.003+09:00

Mais si Dieu le veut, j'aurai peut-être bientôt droit à un bon vieux modem 56k dont le "blibliblibliiii" me renverra aux souvenirs de mon adolescence, et aux forfaits Infonie/Wanadoo/AOL 50h qui coupaient la ligne téléphonique lorsqu'on les utilisait.

... à suivre !

Mort aux gros

2011-01-21T19:23:00.002+09:00

Parce que le cochon est au saucisson ce que les bourrelets sont au Japon.*

*Non non, inutile de surinterpréter. Notons simplement que ça illustre bien le rapport des Japonais à la minceur.

Elle arrive...

2011-01-21T19:09:00.003+09:00

Elle est là !

... l'Argentine

Un nouveau séjour de 3 mois, cette fois chez nos amis sudaméricains dont je ne connais rien. Espérons qu'ils ne nous décevront pas en termes de découvertes cocasses et de kitscheries diverses et (a)variées.

Des nouvelles sous peu, donc.

Et pour vous faire patienter, un petit coup de franco-japonais cryptique.

Lire "restaurant de soba Senjuan".

Le sac à...

2010-12-07T22:25:00.020+09:00

Tout le monde de souvient de notre ami le sac à sapin !

Eh bien les japonais ont inventé...

Le sac à tête !

Non non, il ne s'agit pas d'y déposer votre tête usagée pour s'en débarasser après les fêtes arrosées de la fin d'année...

Il s'agit d'un sympathique accessoire présent dans certaines boutiques de vêtements, et qui permet de recouvrir intégralement votre visage afin d'enfiler ou de retirer un pull/T-shirt/haut sans défaire votre magnifique coiffure.

Le sac à tête, サカテット (sakatetto) en japonais, est un héritage direct de la culture des shinobi (忍び), autrement appelés ninja (忍者). En effet, ceux-ci - comme tout japonais qui se respecte - étaient si soucieux de leur allure et de leur hygiène corporelle qu'ils portaient non seulement un sakatetto traditionnel pour éviter de se décoiffer, mais également une combinaison complète, le サカニンジャ (sakaninja), pour éviter de se salir. La couleur noire est traditionnellement préférée car elle est la moins salissante, et permet de conserver une apparence irréprochable à tout moment - hormis animal de compagnie à poils blancs. Par ailleurs, lorsqu'un ninja mourrait en mission, on le remballait dans son sakaninja 100% biodégradable afin de le recycler.

Mais revenons-en à nos moutons sans poils.

Le sac à tête dénote incontestablement un rapport particulier des Japonais au soin du corps et à la propreté en général. On trouve au Japon des tas et des tas d'accessoires et de cosmétiques divers et variés auxquels les trois quarts de la population mondiale ne songeraient probablement jamais : WC James Bond (automatisés, chauffants, lave-derrière, patati patata...), papier aspire-sueur spécifiquement pour le front (histoire d'avoir bonne allure en été), sacs à parapluie à l'entrée des magasins pour ne pas salir, etc...

Des récits racontent ainsi qu'en rencontrant les premiers Occidentaux (principalement au XVIème siècle), les Japonais furent choqués par leur manque d'hygiène - l'absence entre autres de bain quotidien.

Au final, on peut dire c'est une caractéristique globalement (très) propre aux Japonais, même si je n'ai ni le temps ni l'érudition nécessaires pour l'aborder plus en avant ici.

Franponais, florilège partie 1

2010-12-06T01:08:00.008+09:00

Je retrouve donc mon inépuisable fond de commerce franponais ! Certaines choses changent au Japon, d'autres non.

Par exemple...

Le vie de Japon ne pas changée.

Les roux font leur arrivée.

Les gens du marketing markettent.

"- Purée, Tanaka-san, t'as encore fait une faute dans le nom du produit !

- Oh on s'en fout..."

Dédicace à M. C, professeur d'anglais

2010-12-06T01:03:00.001+09:00

Fortunately the Japanese phone English translation is there.

Mr Big

2010-11-29T16:04:00.001+09:00

C'est tellement gros que ça se passe de commentaires.

Pixegg Art

2010-11-24T20:31:00.015+09:00

Votre fidèle serviteur est heureux de vous présenter une de ses créations stupides...

PIXEGG ART !

Pour cela, mélanger :

- 408 œufs frais
- 6 cagettes en plastique
- un soupçon+3 de culture geek
- des idées à la con
- des heures de prises de vue
- des heures de prises de tête

Quelques infos pour comprendre la vidéo :
- Kanta, c'est votre serviteur (oui, je commence par les bases).
- Le premier texte qui s'affiche (sur le panneau) se lit "Sanan" (산안 en hangeul) : le nom du village où je fais mon volontariat.
- Le second texte (avec les soleils) se lit "haré haré" (はれはれ en hiragana) : l'onomatopée japonaise correspondant au "bruit" d'un soleil rayonnant, et accessoirement le slogan des Yamagishi.

Et voilà !

J'ai eu l'idée de faire ce court-métrage en collectant des oeufs. En effet, vu que c'est une tâche un chouillat répétitive, j'avais pris l'habitude de m'amuser à faire des motifs en rangeant les oeufs dans les cagettes. Machinalement, je faisais du pixel art - ma meilleure création étant un fantôme de Pacman sur une cagette de 5x6 oeufs (ouais, je sais que c'est honteux, mais on se refait pas). En me rendant compte de ça, j'ai eu l'idée d'en faire une animation en volume (dite stopmotion en anglais), avec une meilleure résolution œuvée pour pouvoir avoir une image plus détaillée. Pour infos, ce projet a été réalisé à l'aide d'un APN, et des logiciels libres The Gimp, Luciole et Pitivi (et la musique de Super Mario World, accessoirement).

Cette petit projet vient donc clôturer mes 3 mois de volontariat en Corée du Sud, au village de Sanan !

Sur ce... je m'en vais faire un petit passage par le Japon, même si je n'exclus pas quelques articles à venir !

Alors, y fait moins le malin, le kiki...

2010-11-14T19:20:00.008+09:00

Il y a peu, j'ai eu le plaisir de goûter un poshintan / boshintang (보신탕) !

Et le poshintan, c'est un délicieux ragoût de chien - le meilleur ami de l'homme, même dans l'assiette. Miam miam.

Vous connaissez la blague de Quentin qui va au restau, et paf le chien?

La viande de chien est un met traditionnel en Corée, sa consommation remonte à des siècles. La viande de chien était prisée pour son prix bas - à l'époque où on consommait des chiens sauvages, mais depuis qu'on les élève, c'est relativement cher - et ses vertus énergétiques.

Chose surprenante, j'ai appris grâce à Wikipedia que la consommation de chien a été sujette à controverse dès les années 80, du fait notamment du jugement Occidental sur la question. Je ne m'attarderai pas ici sur ce débat stérile : les Occidentaux aiment bien imposer leurs jugements de valeurs aux autres et voir la paille dans l'oeil (bridé) du voisin sans voir l'échauffadage dans le leur, tant pis.

Et puis de toute façon, j'aime pas les chiens.

Le fait est que s'il est relativement facile de trouver un restaurant de viande de chien, la clientèle est quasi-exclusivement masculine et âgée. En effet, le poshintan est loin d'être populaire parmi les 18-45 ans. L'influence occidentale? Sans doute, mais je dirais que ça n'est qu'une raison parmi d'autres. Si on y regarde bien, le gibier ou les escargots ne sont pas très en vogue non plus auprès des nouvelles générations de français...

Mais trève de blabla, penchons nous plutôt sur l'aspect culinaire de la question !

Eh bien le chien partage pas mal de points communs avec le gibier : forte senteur et arôme puissant. Je trouve personnellement que le goût est délicieux - notamment en ragoût. Cette viande de caractère semble en effet particulièrement se prêter aux plats en sauce et aux ragoûts. Le seul hic, c'est la texture : la viande de chien est très grasse, mais également caotchouteuse, d'où une sensation peu agréable lors de la mastication.

Moralité : à essayer absolument, mais bien préparé !

Le conseil de Maïté : tranchez kiki en fines lamelles, et faîtes le mijoter en ragoût, il n'en sera que plus ~~mignon~~ savoureux.

Et bientôt, je teste le chat !

Le retour du grand jeu concours !

2010-11-12T11:44:00.006+09:00

Encore une offre exceptionnelle que vous ne pourrez pas refuser sur Sensu no Hito ! Grand jeu concours, des gagnants à tous les coups ! Même si vous ne remportez pas le lot, vos souhaits seront réalisés par le ciel !*

100% GARANTI

SATISFAIT OU ENTUBÉ !

Eh oui, c'est le retour du grand jeu concours ! Comme vous avez pu le remarquer par le passé pour les plus anciens lecteurs, la maison tient toujours ses promesses.

Cette fois-ci, la devinette est :

"Quel est le plat que j'ai récemment mangé et qui va faire l'objet d'un article sur Sensu no Hito?"

L'heureux/heureuse gagnant(e) se verra remettre en main propre un sympathique boîtier Rilakkuma, l'ours sympathique, et verra sa tronche de gagnant(e) publiée dans ledit article. Sera considérée comme gagnante la première personne à laisser un commentaire mentionnant la réponse correcte à la devinette.

Oui, c'est lui. Il t'attend, alors réponds vite !

*Jeu concours sans obligation d'achat. Mes collègues volontaires ne sont pas autorisés à participer. Les délais de réalisation de vos souhaits par le ciel restent de la seule responsabilité du participant en fonction de son karma. La maison n'endosse aucune responsabilité quant aux conséquences karmiques de la participation à ce jeu concours.

Voyance

2010-11-10T10:51:00.007+09:00

Madame Soleil existe aussi aux Pays-Bas

Les voyantes et autres diseurs de bonne aventure, en France, ça fait plutôt rire. À part le 3615 Madame Soleil qui a tragiquement disparu avec le Minitel, et le duo de gitanes du boulevard Saint-Germain à Paris, ça n'évoque pas grand chose.

Mais en Corée... ça reste un commerce très profitable, et très populaire. Il n'est pas rare de vouloir se faire lire les ligne de la main, ou de recourir à toute autre technique de divination. On peut ainsi souvent voir à certains endroits des voyant(e)s traditionnel(le)s à l'oeuvre. Plus globalement, il semblerait que les Coréens soient une fois de plus très proches des Japonais, à savoir relativement superstitieux.

"Guitounes à voyantes", bien rangées et numérotées le long du parc d'Insadong, quartier traditionnel de Séoul. Eh oui, on fait les choses bien, ici.

Faire-part

2010-11-09T22:57:00.025+09:00

Aaaaah, le mariage...

Prière de ne pas vomir sur l'écran.

Que cela vous évoque les meilleurs ou les pires souvenirs / perspectives, cela vous évoque de toute façon soit le traditionnel mariage à l'église suivi d'une fête qui va bien, soit le mariage à la mairie accompagné de la même. Eh bien en Corée, il y a le mariage traditionnel, mais il y a aussi le mariage à l'église, très populaire (on y combine souvent les deux). Car en effet, de manière assez surprenante, la première religion de Corée est... le christianisme - et notamment le protestantisme. En somme, le mariage à l'église est très courant, c'est donc pareil que chez nous.

Pareil... ou presque.

Votre dévoué reporter vous livre donc les secrets du mariage à l'église coréen. J'ai pu en effet assister à une cérémonie puisqu'une des femmes du village avait convié tout le monde au mariage de sa fille. Nous nous sommes donc mis sur notre 31 autant que faire se put, et avons pris la route pour nous retrouver devant...

L'église.

Alors oui, je préfère prévenir les habitués de nos vieilles églises de pierre à l'européenne : l'architecture des églises coréennes oscille toujours entre un bâtiment d'entreprise et une MJC de quartier qu'on aurait faite décorer par des témoins de Jéhovah shootés à la camomille. Celle-là donne plutôt dans le bâtiment d'entreprise, surtout quand on voit l'intérieur.

Toilettes, ascenseur (oui.. c'est une église à 2 étages avec un sous-sol), espace de détente, bureaux, cantine, et même un coin judaïque - comme ça yen a pour tout le monde. Et des bureaux remplis de saint-salariés au travail, il y en avait un bon paquet. Que peuvent-il bien faire? Soit ils passent des coups de fil au seigneur, soit la religion est un bon business ici bas. Je ne doute pas que le seigneur soit très sympa et très patient au bigophone, mais...

Bon, mais après tout, le bâtiment est forcément différent, vu qu'ils n'ont pas d'églises anciennes.
Qu'en est-il de la cérémonie, alors?

Eh bien déjà, on va féliciter la famille et faire don d'une généreuse obole pour le nouveau couple. À ce titre, les coréens sont plus "libres" de leurs dons que les japonais, qui eux ont des grilles officielles de calcul de la somme "acceptable" à donner, en fonction de votre situation sociale - si si... Tout semble normal jusqu'ici. On va ensuite faire la queue pour prendre une photo souvenir kitschos avec la mariée - qui dans le cas présent ne peut que jalouser les singes de Thoiry, vu qu'eux au moins ont le droit de bouger lorsqu'on les prend en photo. Et puis... on va manger !

On peut au moins féliciter les Coréens pour avoir compris un trait essentiel de l'esprit humain : on est plus attentif le ventre plein.

Ce qui est plus perturbant, c'est que le déjeuner de mariage se déroule dans le sous-sol de l'église - qui ressemble à s'y méprendre à une cantine d'entreprise. La nourriture est bonne mais n'a à vrai dire rien de très spécial ou très somptueux. En même temps, vu le nombre de convives, on comprend. En effet, on n'invite pas seulement les amis et la famille, mais toutes les relations possibles et imaginables - la preuve, on m'a bien invité moi, qui suis volontaire dans le village où vit la collègue de la mère de la mariée (ça va, vous suivez?).

Bref, on engloutit le repas vite fait bien fait : on mange dès qu'on arrive, et on repart une fois qu'on a assez mangé, sans se soucier des voisins de table. Point de discours ni d'évènement spécial : les mariés et la famille ne sont de toute façon pas là - ils préparent la cérémonie.

Aaaaah, la cérémonie !

Un déluge dévastateur de kisch et d'émotion qui ferait passer un scénariste d'Amour, Gloire et Beauté pour un esthète de la sobriété.

Le pasteur, déchainé et fougueux, semblait autant aux amphét' que ses fleurs sont en plastique.

Et comme on ne fait pas de bon spectacle sans une bonne sono, Dédé est là pour assurer. Il y a même un emplacement pour son pote le batteur, des fois que la cérémonie devrait être plus péchue.

Mais il n'y a pas qu'une sono... il y a aussi des caméras contrôlées à distance pour filmer les mariés de face et retransmettre leur image en temps réel sur écran géant.

C'est pas bête, ceci dit... au moins pour une fois, on peut voir les mariés de face. Et puis quand on a le DVD intégral de mariage de Mme Kim, l'album photo de Tatie Jacqueline fait soudainement pâle figure.

Mais tout cela ne serait rien sans le clou du spectacle...

...la funky croix et son éclairage de diodes rouges !

Moralité...

"Le mariage, c'est groovy !"

- Monsieur J., qui souhaite garder l'anonymat

Enfin une pub non-machiste

2010-11-07T19:09:00.010+09:00

Oui, parce que la Corée, niveau statut de la femme, c'est un peu le Japon des années 80. Et déjà que le Japon d'aujourd'hui c'est pas joli joli...
Je vous livre quelques images représentatives. Dîtes-vous que tout est comme ça.

Vous pourrez me répondre à raison que c'est pas toujours mieux en France, et c'est bien vrai. Seulement, c'est d'une part moins systématique, et d'autre part, pas mal de gens restent critiques par rapport à ça.

Celle là sert par exemple à mettre en valeur l'homme qui met en valeur le téléphone...

...alors que celle là est suffisamment bonne pour mettre en valeur 4 téléphones d'un coup !

Donc quelle ne fut pas ma surprise quand je suis tombé sur...

PAF, dans ta face !

Je vous présente Jang Mi-ran, médaille d'or d'haltérophilie aux JO de Pékin et quadruple championne du monde dans la catégorie des plus de 75kg.

Ben perso, j'aime bien cette pub. Déjà parce qu'elle est drôle de par le contraste entre ce tas de muscle et de métal entouré de petits nuages tout légers parmi lesquels virevolte un avion. Ensuite, parce que pour une fois, on met en avant une femme non pas parce qu'elle est belle, mais parce qu'elle a accompli quelque chose d'exceptionnel - qui plus est dans un domaine strictement réservé aux mâles, à savoir le muscle ~~et la bite~~. Bref, chapeau, Mme Biscoto !

Il est partout...

2010-11-07T19:06:00.003+09:00

Même en Corée !

N'est-ce pas Yann...

Kongi (공기)

2010-11-05T23:27:00.006+09:00

Kongi (공기), ce sont les osselets coréens.

De fait, ça se joue exactement de la même manière : il y a un osselet principal (le "père" ou la "mère") que l'on doit lancer en l'air - ce qui laisse le temps de ramasser un ou plusieurs autres osselets au sol - pour finalement le rattrapper. À partir de cette règle de base, tout un tas de figures peuvent être faites pour ramasser les osselets au sol. Les seules différences, c'est qu'au lieu des 5 osselets, on a 7 kongi, et que lesdits kongi ne sont pas "pleins", mais creux avec plein de petites billes dedans.

Ce qui est très curieux, c'est que les osselets - nommés ainsi parce qu'on utilisait à la base de petits os de mouton - nous viennent des Grecs et des Romains, ce qui fait un peu loin de la Corée, surtout à cette époque. On peut soulever plusieurs hypothèses sur l'origine des osselets... On sait que les osselets ont été largement diffusés par les Romains lors de leurs campagnes militaires, et même s'ils ne sont jamais allés jusqu'en Corée, on peut penser qu'ils les ont diffusés au Moyen-Orient, d'où des marchands ont pu partir pour l'Asie. On sait également que les osselets pourraient provenir originellement dudit Moyen-Orient, d'où des marchands blablabla... Autre hypothèse : ils ont simplement été importés en Asie bien plus tard.

Difficile d'imaginer le chemin tortueux qu'ont pu parcourir les osselets au fil de l'histoire : on les retrouve dans toute l'Europe, en Egypte, en Russie, en Polynésie... et en Corée, donc. À l'instar du dé, ça a l'air d'être un objet à l'histoire fascinante - sauf que d'après les quelques recherches que j'ai pu faire jusqu'ici, personne ne s'est penché dessus. Ahlala, j'aurais pas dû abandonner l'histoire après ma 2ème année d'université...

La trisomie touche aussi les franco-japonais

2010-11-04T12:49:00.004+09:00

Depuis que je suis arrivé en Corée, je ne cesse de me demander à quoi correspondent ces interminables nombres qui défilent sans cesse sur les bornes de contrôle des bus... Est-ce le nombre de kilomètres parcourus? L'argent récolté? L'essence consommée? Un subtil indice regroupant tout ça?

Et aujourd'hui... révélation !

Ben non, c'était juste l'heure.

Le mauvais goût

2010-11-02T12:54:00.006+09:00

Le sociologue fumiste en moi vous dira qu'il n'existe pas de hiérarchie des goûts, seulement des sensibilités propres à différentes cultures et différentes classes sociales. Et c'est vrai. Mais bordel, autant les Coréens (asiatiques en général) ont des vêtements traditionnels magnifiques, autant ils ne savent pas s'habiller à l'occidentale car ils ont des goûts de chiotte.

Oui madame, des goûts de chiotte.
Mais qu'est-ce qui peut bien me faire dire ça, me demanderez-vous?

Eh bien ça, par exemple. Mais rassurez-vous, ce n'est qu'un chef d'inculpation parmi tant d'autres.

La profusion nauséabonde de motifs léopard, de couleurs criardes mal agencées, de mini-shorts mal taillés et autres joyeusetés est véritablement une marque de fabrique coréenne (avec une mention spéciale pour le léopard/guépard/nanar/jaguar).

Sans parler des innombrables T-shirts/pulls bidons arborant des slogans truffés de fautes d'anglais ou de français.

Mais que faire pour sauver la Corée du Sud du mauvais goût, alors?

Une seule solution...

B33R sucks

2010-11-01T23:37:00.002+09:00

Franponais

2010-10-31T12:54:00.006+09:00

Sergent, la section franponais a disparu ! Qu'est-ce qu'on va faire?

Comment?! Plus de franponais?

Finies, les âneries? Mais non, hahaha...

C'est juste que voilà. Le franponais fut mon fond de commerce (équitable) pendant longtemps, mais dans un pays où on ne parle ni français, ni poney, cela n'a plus vraiment de sens.

Un authentique poney de Tôkyô, sponsorisé par Philippe Bouvard.

Alors quoi? Eh bien place aux "autres tambouilles". Parce que dans le fond, c'est là qu'est toute la saveur du franponais. C'est ce mélange raté de langues, cette alchimie rance, ce chaos dissonant - qui est aussi à l'origine des meilleurs bides comme des plus croustillants nanars.

Cela me rappelle d'ailleurs une discussion que j'ai pu avoir avec un couchsurfer sud-africain (message subliminal : le couchsurfing, c'est bien). On nous rabâche sans cesse la même rengaine sur la mondialisation, l'uniformisation des cultures, la suprématie américaine qui fait tout disparaître, bla bla bla... mais c'est (partiellement) de la connerie, si vous me passez l'expression. Alors certes, il y a des Mc Donalds sur tout le globe, et tout le monde boit du Coca Cola, apprend l'anglais à l'école et regarde Dr House sur son ordinateur, c'est vrai. Mais ce n'est que la partie visible de l'iceberg, ce ne sont généralement que des pratiques de consommation.

À mon sens, la réalité, c'est que la suprématie commerciale et industrielle des Etats-Unis leur permet certes d'innonder le monde de leurs produits - produits qui sont porteurs de leur culture. Mais ça ne revient pas du tout à imposer leur culture, ça n'est pas si simple. Partout où l'on exporte les avatars d'une culture, ceux-ci sont ré-interprétés à la sauce locale. Il s'agît toujours d'une réappropriation, d'une métamorphose culturelle qui permet aux sociétés d'absorder les avatars culturels venus "d'ailleurs". Le français qui mange un hamburger n'est pas plus américain que le japonais qui écoute du hip-hop.

Un exemple de réappropriation réussie : du reggae japonais.

Bref, tout est affaire de traduction, d'interprétation. Et comme pour toute traduction, cela peut parfois se faire avec classe, et parfois sans.

Ben le franponais et autres tambouilles, c'est sans.

Le rescapé

2010-10-31T12:38:00.004+09:00

Certains objets ont parfois une destinée étrange.

Lui, c'est mon portefeuille. Pour certaines raisons, j'y suis sentimentalement attaché. Ça fait d'ailleurs maintenant environ 9 ans que je l'ai – ce qui me semble être un record quand on habite en région parisienne*. J'y fais relativement attention, mais j'ai tout de même eu plusieurs fois l'occasion de le perdre dans des endroits pas franchement indiqués – et à chaque fois, on me l'a miraculeusement ramené (oui... j'ai un seuil d'exigence assez bas pour définir ce qu'est un miracle, vous comprendrez donc pourquoi ma vie est si miraculeuse).

*Ceci dit, si certains d'entre vous ont une DCMP (Durée de Conservation du Même Portefeuille) supérieure à la mienne, n'hésitez pas à laisser un commentaire pour vous la péter.

Bref, la première fois, aux alentours de 2009, je me trouvais en train de comater dans un état relativement second à bord du pittoresque noctilien 23 (Châtelet – Chelles-Gournay, en passant par toute la merveilleuse banlieue est), quand voilà-t-y-pas que mon larfeuille se fait la malle fissa fissa entre deux sièges de bus crasseux – dont le plumage n'avait rien à envier au rembourrage. Tout penaud, je m'ébroue, vais, cours, vole et descends du bus, lorsque tout à coup, un pakistanais m'interpelle dans son français approximatif « Monsieur, votre portefeuille. ». Merci, merci. Je t'en foutrais du discours comme quoi les banlieues deviennent craignos à cause des immigrés.

Lors du deuxième épisode, aux alentours d'hier soir, je me trouvais en train de comater dans un état relativement second à bord du pittoresque bar « The stone Island », quelque part sur une île coréenne, quand voilà-t-y-pas que mon larfeuille fait un saut en parachute depuis mon sac berlinois jusqu'à une destination non identifiée dans ce bar bourré d'expatriés avinés. Tout penaud, je m'ébroue, vais, cours, vole et descends les escaliers, lorsque tout à coup, une canadienne m'interpelle dans son anglais très canadien « Hey ! You left your wallet. ». Merci, merci.

J'en conclus que je suis en possession d'un portefeuille-boomrang. Cette conclusion étant sûrement le meilleur moyen de m'assurer que je vais le perdre sous peu. Mais bon.

Et tout ça sans compter le fait qu'il est toujours en parfait état. Bon, il aurait pu être un peu plus beau, c'est vrai. Mais quand on a un portefeuille magique, on fait pas la fine bouche.

Les vendeurs de rue

2010-10-21T13:06:00.007+09:00

Le rapport au petit commerce de rue (vendeurs ambulants et autres) demeure très différent entre la France et la Corée (ainsi que le Japon).

Alors qu'ils ont quasiment disparus en France - les vendeurs ambulants de friandises et autres se font de plus en plus rares, à l'exception des fêtes foraines ou des pakistanais traqués par la police - leur présence reste massive en Corée.

Personnellement, j'ai toujours adoré les vendeurs de rue. Pour moi, ils donnent un cachet et une identité à la ville - quelle que soit la ville. À l'instar de l'art urbain sauvage, ils sont une manifestation de ce que la ville a d'autonome et de profondément vivant, cette espèce de force et de foisonnement qui fait que la ville devient à certains moments une entité en soi, dotée de sa propre vie et de ses propres mécanismes. Ils dégagent une ambiance de vie et de convivialité, même si on n'est pas toujours heureux de les voir, même s'ils peuvent parfois être pénibles - en France en tout cas.

Un vendeur de raviolis et autres joyeusetés à Séoul. Notez que pour mon plus grand bonheur, si la tradition française veut que les vendeurs de rue proposent des sucreries (barbe à papa, chouchous, etc...), la tradition coréenne ou japonaise veut qu'ils proposent des petits encas salés (raviolis, poulpe grillé, poisson séché, etc...). :D

Et la Corée n'est pas seulement peuplée de carrioles à raviolis/sèches séchées/soupe, mais également de petites mamies à l'allure impayable, assises sur le trottoir, qui vous vendent les fruits et légumes de leurs champs, exposés dans des bassines en plastique. Et puis des aiguiseurs de couteaux, des cireurs de chaussures, des vendeurs de yaourt, et puis, et puis... vous dirai-je en brillant des yeux.

Mais tout ça a disparu ou est en train de disparaître en France. Et on peut légitimement se demander pourquoi.

Seulement, je ne suis pas Mme Soleil, et je ne vous dirai pas tout - ni sur minitel, ni sur internet.

N'ayant pas de réponse, je ne peux qu'émettre quelques suppositions vaguement crédibles.

1) La législation du travail et du commerce est beaucoup plus souple en Asie, et le commerce de rue - autrefois facilement légalisable via le système de la patente - a été asphyxié par les démarches administratives complexes (normes d'hygiène, comptabilité...).

2) L'Etat est plus "coulant" envers les vendeurs de rue en Asie, tout simplement parce qu'ils ne sont pas vraiment une menace à l'ordre public, qu'ils sont une manière "économique" de résorber la pauvreté et le chômage, et qu'ils participent de l'activité d'une ville. Corrolaire : on aurait viré les vendeurs ambulants en France. Oui, mais pourquoi? Hm... peut-être parce qu'ils sont bruyants, encombrants, et que la barbe à papa, c'est chouette, mais vous en avez sûrement marre quand ça sent sous vos fenêtres 24h/24... bref, toutes ces bonnes (sic) raisons qui font que les riverains auraient eu envie de les virer, parce que bon, des rues vivantes, c'est bien beau, mais la vie ça fait quand même chier quand on veut être tranquille chez soi.

3) La concurrence les a tués? Hmmm... je n'y crois pas une seule seconde. Primo, parce qu'il y a également des super/hypermarchés ici. Deuxio, parce qu'acheter des marrons chauds à un vendeur ambulant, ça n'a rien à voir avec acheter des Pepitos au Monoprix.

4) Parce que la France a connu une transition socio-économique vers une "économie développée" bien avant la Corée (pendant les Trente Glorieuses, donc). Ben oui, en y réfléchissant bien, pourquoi ce genre de commerce de rue existe-t-il? Ce sont de petits boulots généralement mal rémunérés - quoique, ça peut éventuellement bien payer, mais point de converture sociale à l'horizon, point de congés, point d'arrêts maladie, et vous êtes dans la merde quand il pleut... En y réfléchissant bien, maintenant que la France est une économie développée et que les attitudes et les attentes des gens à l'égard du travail ont changées, qui voudrait faire vendeur de marrons toute sa vie? Et ne voyez aucun mépris dans ce que je dis, j'essaye juste d'exprimer comme les mentalités ont pu changer. Ah c'est sûr que tout le monde voudrait acheter des marrons, mais qui voudrait les vendre? C'est pas un hasard s'il n'y a plus que des immigrés sans ressources (ni économiques, ni académiques) qui tentent la vente de marrons à la sauvette. Je parie que ce genre de métiers a disparu également parce que plus personne ne veut les pratiquer.

Alors quoi? Tout cela va également disparaître en Corée? Ben j'en sais rien. Etant donné que je fais partie des connards oisifs qui passent leur temps à manger des raviolis dans la rue plutôt qu'à me lever le matin pour les préparer et les vendre, j'aimerais mieux pas, mais bon.

Dans la pub

2010-10-20T22:24:00.001+09:00

L'essentiel, c'est d'inspirer confiance et envie au client.

Un petit tour à Paris

2010-10-18T12:39:00.002+09:00

Mais qu'est-ce que je fous là?

2010-10-14T22:13:00.022+09:00

C'est vrai, ça, hein?

Certains d'entre vous m'ont déjà posé la question, mais ça vaut peut-être la peine de le rappeler. Et bien donc, je fais un volontariat de 3 mois dans le petit village de Sanan, en Corée du Sud. Sanan a une petite particularité : c'est une communauté yamagishi (山岸). Comme certains l'auront peut-être reconnu, ce nom n'a rien de coréen, il est japonais. Le mouvement yamagishi (yamagishi-kai) adhère à l'idéologie de Miyozo Yamagishi (巳代蔵　山岸), éleveur de poulets japonais qui a construit avant la guerre une théorie des relations sociales et du bonheur basée sur la philosophie chinoise traditionnelle, le bouddhisme, la non-violence, et un peu de marxisme et d'anarchisme.

Croncrètement, de tout ce pot-pourri improbable ressortent grosso merdo de petites communautés agricoles auto-gérées (à l'instar des kibboutz), où il n'existe quasiment pas de propriété privée (les biens sont mis en commun), et dont l'idéologie se résume à "on aime vivre en harmonie avec la nature, et travailler tranquilement en auto-gestion sans trop se faire de soucis".

Outre un rythme de travail assez dur, la vie est relativement paisible à Sanan, comme (ne) le prouve (pas) cette photo de gens au travail - mais non, j'écris pas ça pour combler un blanc.

Des poussins tout ronds™, si mignons.

Mais quel mystère terrible peut bien se cacher derrière ces paisibles apparences?
Reportage choc sur les dessous du village des poulets damnés.

1) Ce village abrite une secte de mangeurs de poussins tout ronds™ et de kidnappeurs de poules.

2) C'est un dangereux repaire de marxistes-léninistes (on a même des blousons Karl Marx™).

3) Non contents d'être marxistes, ce sont des tortionnaires.

Mais ne vous en faîtes pas, citoyens !
Partout où le chaos règne, partout il reste des marxistes, Maistre Poulailler est là pour rétablir l'ordre !

Maistre Poulailler

Une foule d'admirateurs

Maistre Poulailler fait même de la magie, la preuve en images !

Avant...

"Pouletum rapetitus !"

...après !

"C'est incroyable, je me suis sentie rapetisser et rajeunir instantanément ! Il est vraiment très impressionnant..."

- Josianne, casier n°25, rangée 6

PS : Ok, je suis fatigué. Pour la peine, je vais m'absenter quelques jours au festival de Daejeon. À plus !

Le tit kiki à sa mémère

2010-10-13T18:28:00.011+09:00

Les toutous à sa mémère, plus gâtés-pourris que ne le sont les 2 tiers des enfants sur terre, et qui mangent des tranches de jambon au lieu des restes du repas, ça fait toujours rire / grincer des dents, même chez nous.

Sauf qu'en Corée (ainsi qu'au Japon), ça prend des proportions bien supérieures...

Preuve en est cette boutique de fringues pour chiens en plein Seoul.

Plus généralement, on peut dire que le rapport aux animaux de compagnie est très différent ici. Le fait qu'on puisse trouver toute une ribambelle d'accessoires hors-de-prix pour maîtres-qui-s'ennuient ne veut pas forcément dire que les animaux sont "mieux traités". Par là, je veux dire qu'ils sont véritablement traités comme des biens de consommation, alors qu'ils ont tendance à être considérés comme des êtres à part entière chez nous - et parfois, à l'excès, comme des membres de la famille.

Alors certes, un beau jouet, ça coûte cher et on en prend soin avec moult accessoires à la con qui font chier l'animal tout en ravissant le maître ébahi devant son kiki (l'animal). Seulement - à titre d'exemple - les Coréens ne promennent jamais leur chien. Le plus souvent, il reste attaché à un endroit fixe au bout d'une corde de 2 mètres de long (vu des tas de fois), et puis basta, ils passent leur vie là, comme ça. Pour peu que ce soit une race de mini-chien atrophié transportable, ils font 2/3 tours en landeau/panier de temps en temps, puis retournent dans leur cage.

Specimen de "mini-chien atrophié transportable", connu également sous le nom de chihuahua.

Intérêts majeurs : peu encombrant, mange peu (corollaire : chie peu)
Désavantages majeurs : pathétique, ne vous protègera pas en cas d'agression (ou pas longtemps)

Et pour finir, je vous propose de vous taper un peu de Gotainer pour vous détendre le cerveau (attention aux yeux, et au cerveau aussi).

Mr Pizza

2010-10-10T17:51:00.016+09:00

Dans la catégorie "chaînes de restauration orientée pizzas au goût douteux", nous avons Pizza Hut et autres Domino Pizza, et les Coréens ont Mr Pizza.

Et savez-vous quelle est la particularité de Mr Pizza?

Eh ben faut croire que c'est un très très bon amant. Parce que Mr Pizza, il aime les femmes, et il veut que ça se sache.

Oh oui, fais moi une pizza.

Alors vous me direz, on a déjà en France, avec cette superbe pub pour chauffages produite par un sacré humoriste de second degré*.

*Ou un gros beauf', selon l'intention.

Oui mais Mr Pizza, c'est différent. Parce que le fin mot de l'histoire, c'est qu'il aime les femmes, ergo il les dorlote dans ses restaurants. Alors non, il ne s'agit pas de se faire servir des tranches de pizzas dégoulinantes de fromage par des gogo dancers, mais c'est - de ce que j'en ai lu - le fruit d'une vaste étude de marché pour mieux cibler le genre de goûts et d'ingrédients que préfèrent les femmes.

Bon, en soi, la démarche est un peu surprenante, mais pourquoi pas.

Ben oui, tiens, pourquoi pas?

Je sais pas trop comment ils en sont arrivés à ce résultat, mais apparemment, les coréennes, ça aime le sucre, le sucre, et puis aussi les trucs sucrés. Alors dans l'ordre, votre serviteur a eu l'occasion de tester la pizza poivron - jambon - fromage - sucre, la salade de pâtes sucrée, la salade de pomme de terres sucrées, le surimi mayonnaise sucré, [...] et finalement le dessert. Et honnêtement, le dessert m'a beaucoup plus, parce qu'au moins, il était sucré et pas salé.

Le seul hic, c'est cette désagréable impression de n'avoir mangé que des desserts tout le long du repas. Et le plus triste, c'est que leurs restaus sont pleins à craquer, on peut donc raisonnablement penser que leurs commerciaux n'ont pas fumé du sucre avant de produire leur étude de marché, et qu'ils ont visé juste.

Engagez-vous, rengagez-vous, qu'y disaient

2010-10-04T21:08:00.009+09:00

Habituellement, quand on parle de campagne de recrutement pour l'armée, on pense plutôt à quelque chose de ce genre :

Disons que les armées occidentales tablent en général sur l'effet "homme au crâne rasé sublimant sa virilité dans l'effort physique, tout en rajoutant un peu de texte pour faire spirituel (ou pas)". Bref, à peu de choses près, on ne peut pas dire que ce genre d'imagerie se soit beaucoup renouvelé depuis un certain temps, la preuve...

Du coup, forcément, quand on tombe sur ça...

Finis les méchants môssieurs avec des tronches de barbares qui veulent tuer des gens, place à l'aéronaute souriante qui vous fait un petit coeur, et à son pote au gros flingue - mais néanmoins très souriant !

Et votre fidèle serviteur est partagé... d'un côté je préfère voir des militaires pleins de joie, et qui - s'ils doivent vous tuer - le feront avec un sourire et une amabilité sans égal, car au fond on renonce à l'imagerie machiste traditionnelle de l'armée, et de l'autre je reste sceptique par rapport à la relative hypocrisie que représente cette mise en scène en particulier.

Le fait est que le phénomène est exactement le même au Japon, ce que je considérais jusque là comme la conséquence de la Constitution pacifiste du Japon imposée par les Américains au sortir de la guerre, qui non seulement leur interdit de faire la guerre, mais les empêche également d'avoir une armée standard (ils n'ont que des forces d'auto-défense). De ce point de vue, ça paraissait compréhensible, mais pour la Corée... allez savoir. On peut raisonnablement penser qu'ils ont été contaminés par la kawaii attitude. Bref, on ne peut plus rien pour eux, c'est fini.

Faisant un détour par le Japon, je vous propose donc de contempler cette... merveilleuse vidéo tirée d'une campagne de recrutement pour les forces d'auto-défense japonaises.

Tout de suite, ça donne envie de rejoindre les village peop.. euh, la marine japonaise, non?

Et pour les plus vicieux d'entre vous, je peux même ressortir la version camemberisée.

Acronyme

2010-10-04T16:30:00.001+09:00

Le bloc soviétique ne s'est pas effondré. Il est là, au troisième étage.

N'empêche, je me demande à quoi ça correspondait...

Après les téléphones portables, les routeurs wi-fi

2010-09-30T17:27:00.002+09:00

M. Kim 5 - Hey Kim, t'as pas une idée de nom pour notre dernier routeur wi-fi portable?
M. Kim 6 - Hm, bof, non... Ah, attends, ma copine a une idée !

Pour JM, bis repetita.

2010-09-29T17:22:00.003+09:00

M. Kim 3 - Hey Kim ! T'as vu l'idée qu'ont eu les concurrents?

M. Kim 4 - Ouais. Qu'est-ce qu'on pourrait bien faire pour rivaliser, hm...
M. Kim 3 - Attends, j'ai une idée de génie !

Tout est dans le regard

2010-09-27T22:49:00.010+09:00

Comme vous le savez, les asiatiques ont une tendance naturelle à avoir les yeux bridés, d'où leur regard vicieux, et leur champ de vision réduit*. De fait, le débridement (oui oui, ça se dit comme ça) - ou agrandissage d'yeux, si vous préférez - est une chose relativement populaire en Corée comme au Japon.

*On attribue d'ailleurs au champ de vision particulièrement réduit de Saburo Shindo l'invention des kamikaze.

Ce genre d'opération peut donner des résultats d'un naturel véritablement bluffant, comme l'illustre la photo ci-dessous.

Ayumi Hamasaki, chanteuse de J-pop au naturel.

Attention les enfants, il ne faut jamais essayer de se débrider à la maison, cela peut être très dangereux. Adressez-vous à un professionnel.

Néanmoins, la manipulation étant particulièrement douloureuse et peu réversible, d'autres solutions existent !

Votre serviteur a donc testé pour vous... les prothèses de paupières rouvreuses d'yeux ! Gadget indispensable pour s'agrandir les yeux, les PPRY sont des espèces d'auto-collants couleur chair en forme de grosse rognure d'ongles. Certes, dit comme ça, c'est pas très glamour, mais ça a le mérite de s'acheter à ppry modique*.

*La rédaction tient à présenter ses excuses pour cette blague.

D'utilisation simple, les PPRY se collent par dessus la paupière, comme ci-contre.

Le seul petit souci, c'est que votre serviteur n'est pas complètement bridé, et que les PPRY ont un fâcheux effet... inverse. En effet, elles ont tendance à refermer les yeux, ce qui confère à leur porteur semi-asiatique un regard langoureux de jeune bambin qui aurait avalé une boîte de Prozac par erreur.

Le comparatif avec une taïwanaise - sur qui les PPRY fonctionnent réellement - semble malheureusement sans appel.

Moralité : rien ne sert de vouloir avoir les yeux plus gros que l'asiatique.

On n'est jamais assez prudent

2010-09-27T20:21:00.001+09:00

Tu sais que t'en as un beau, toi?

2010-09-26T13:18:00.001+09:00

Traduction coréano-anglo-nippo-chinoise, deuxième

2010-09-22T10:57:00.001+09:00

Bon, puisqu'apparemment les articles qui font mal au crâne ont du succès et inspirent certains lecteurs curieux ou humoristes à leurs heures (vraiment) perdues, j'en rajoute une toute petite couche pour illustrer mon propos !

Jetons un petit coup d'oeil à ce panneau touristique :

C'est un bon exemple de ce que j'expliquais la dernière fois à propos des similitudes et différences entre chinois, japonais et coréen. On a donc, dans l'ordre : du coréen, de l'anglais, du japonais, et du chinois.

Il s'agit d'un panneau explicatif sur l'histoire de la porte de Janganmun, que voilà.

En agrandissant un petit peu l'image, vous pourrez voir les différences entre les 4 titres :

- En coréen, on a 장안문 en hangeul (prononcer "tchane-ane-moune"), et 長安門 en hanja (pareil). Le sinogramme 門 ("moune") signifie "porte", et avant, c'est le nom de la porte.

- En anglais, on a "janganmun", qui, comme vous pourrez le remarquer, ne se prononce pas du tout "tchane-ane-moune". Oui, parce qu'en plus, contrairement au japonais, le coréen pose de gros problèmes de translittération en caractères occidentaux. Il existe plein de systèmes, et on n'a jamais pris la peine d'en imposer un unique, ce qui fait que les coréens peuvent avoir 36 manières différentes de vous écrire un même caractère.

Ben oui. Pourquoi faire simple quand on peut faire ultra-chiatique?
Exemple : le nom de famille 李 (je vous l'écris en hanja parce que c'est la seule manière unique de l'écrire). Bon, eh bien ce nom de famille s'écrit 이 en coréen (hangeul si vous avez suivi). Mais en fait, on peut aussi l'écrire 리. Oui, parce que les coréens sont pas tout à fait d'accord entre eux... Et 이, en alphabet occidental, ça s'écrit I. Mais eux l'écrivent Yi. Ou bien Lee. Sauf que 리, ben ça s'écrit Ri... ou pas. Ca peut aussi s'écrire Rhie, ou Rhee.

Alors, heureux? On déclare forfait?

- En japonais, on a 長安門. Ouf, ce sont des sinogrammes traditionnels, les kanji sont donc identiques aux hanja. Niveau lecture, ça se lit en on'yomi (lecture chinoise), et ça donne ちょうあんもん / "chôanmon" (prononcer "tchô-ane-monn"). Vous voyez, ça se ressemble un peu.

- En chinois simplifié (Chine continentale, donc), je ne saurais pas vous donner la lecture parce que je n'ai toujours pas appris le chinois depuis, mais on peut remarquer comment les sinogrammes ont été simplifiés. De fait, ce sont exactement les mêmes sinogrammes qu'en coréen ou en japonais, sauf que leur écriture est différente. Pour les premier et troisième idéogrammes, on voit bien que la structure du "dessin" a été conservée, mais qu'on a diminué le nombre de traits. Le deuxième caractère, lui, est identique, sauf que le tracé est légèrement différent (plus "rond").

Et maintenant...

Kapout

2010-09-20T00:48:00.000+09:00

Avis aux intéressé(e)s, mon téléphone portable est en train de rendre l'âme et je ne pourrai pas en racheter avant la mi-décembre. Donc si les communications sont coupées à un moment, c'est normal.

Ooooh, quel joli cadeau !

2010-09-19T11:56:00.007+09:00

Voyez-vous, les Coréens et les Japonais ont en commun le sens du cadeau. On se fait très souvent des cadeaux, qui sont une convention sociale pour exprimer le respect, l'amitié, les relations professionnelles ou filiales, etc...

Et de fait, le commerce du cadeau y est beaucoup plus développé qu'en France. On trouve souvent dans les boutiques ou les supermarchés des coffrets cadeaux tout faits : gâteaux, bonbons...

Et tout un tas de produits que l'on ne trouve pas forcément sous forme de cadeau en France (les coffrets de cannettes de bières, par exemple), mais qui sont tout de même agréables à recevoir.

Et quelle ne fut pas ma surprise de découvrir au supermarché...

Tadaaam !

Bonjour M. Kim ! Oooh comme c'est gentil, un coffret de.. savons pour les mains.
Ah ben ça alors, quelle surprise. Il fallait pas vous donner cette peine, hein... Ouais, non, fallait pas...

Et bientôt, le coffret de PQ et son florilège de motifs sylvestres.

La kommandantur s'il vous plaît

2010-09-18T22:33:00.003+09:00

Oui, c'est par là.

Bon, mais qu'est-ce qu'une croix gammée fout sur un poteau en Corée, me direz-vous?

Eh bien c'est très simple : c'est un mancha coréen (만자 en hangeul), ou un manji japonais (まんじ en hiragana), si vous préférez. Bref, c'est 卍.

Comme je l'avais déjà brièvement évoqué dans un vieil article, ce signe n'a pas du tout la même connotation en Asie. Là où les occidentaux ne voient qu'une croix gammée car c'est la seule chose que ça leur évoque, les asiatiques voient d'abord un symbole religieux (le plus souvent bouddhiste, mais pas que). On le retrouve par exemple sur les plans touristiques pour indiquer les emplacement des temples, ou dans la rue...

Les gens

2010-09-17T12:20:00.006+09:00

Au fer de la lance

2010-09-16T19:59:00.002+09:00

Mauvais choix

2010-09-15T21:06:00.002+09:00

"Hey, Kim ! J'ai une super idée pour notre prochain appareil à permanentes !"

Il est toujours là

2010-09-15T20:54:00.003+09:00

"Les sacs à mains, c'est mon dada."

Glou glou

2010-09-14T23:09:00.005+09:00

Aujourd'hui, je vous propose de porter un regard attentif aux boissons occidentales que l'on peut trouver auprès de nos amis coréens ! Votre serviteur vous a déniché quelques breuvages dont la qualité ne fait certainement aucun doute.

D'abord, le Napoléon à boire, parce qu'il faut bien honorer cette spécialité culinaire française qu'est le Whisky*. Et puis la culture française, avec notre grand roi Napoléon*.

Ensuite, le mousseux "Bravo !", avec son atmosphère festive et son suave design oscillant entre l'étiquette de Champomy frelaté et une couverture d'album de Richard Gotainer. Parce que les Français ne bâtissent pas seulement des empires, ils savent aussi faire la fête et dire bravo en buvant*. Notons la petite phrase qui vient nous rassurer sur "les excellents qualité et et goût"* du produit.

Pour sa part, votre serviteur a opté pour le Capitaine Q, qui à défaut d'être bon et/ou français, était au moins à son effigie...

*Ah... la régie m'informe que certains des éléments présents dans cet article sont sujets à caution. On m'aurait trompé...?

Hmmmm...

2010-09-13T23:18:00.002+09:00

Mais qu'y a-t-il donc au rayon fromage des supermarchés coréens?

Des tranches de croûte de fromage fondue à mettre dans les soupes de nouilles !

Et que ça.

Pourquoi... mais pourquoi...

야구 ou le baseball à la coréenne

2010-09-11T19:22:00.004+09:00

Donc, 야구 (yaku), c'est le baseball en coréen.

En hanja ça donne 野球. Ca tombe plutôt bien, vu qu'en japonais, c'est 野球*, やきゅう en hiragana (yakyû).

Eh oui, ça se ressemble, je vous l'avais dit - enfin, écrit. "Ya" (野) c'est le champ, et "ku / kyû" (球) c'est la balle.

*Cherchez pas, c'est pareil.

J'ai donc été voir avec notre groupe de jeunes* un match de baseball à Incheon, entre les deux équipes les plus populaires de Corée.

*Pour le bien-être d'une partie de mon lectorat et de certaines personnes sur la photo, nous fixerons la barre à 40 ans.

Pour ceux qui contrairement à moi s'y connaîtraient il s'agit des SK Wyverns d'Incheon et des Tusan Bears de Séoul.

Oui oui, la baguette aussi...

Mais quelles sont les particularités d'un match de baseball à la coréenne, me direz-vous.

Eh bien disons que c'est un peu une kitscherie permanente.

Petit extrait n°1

C'est parfois difficile à remarquer, mais veuillez noter :

1- Les 북 (buk), tambours traditionnels coréens pour accompagner les chants
2- Les petits boudins en plastique gonflables à l'effigie de votre équipe pour applaudir
3- Les écrans de télé géants qui diffusent des images stylisées des joueurs en jeu, avec leurs caractéristiques, façon "perso de jeu vidéo" (et parfois, des pubs pour lesdits jeux, aussi)

On peut aussi croiser quelques supporters-travestis enthousiastes...

Mais le mieux, ça reste les "supporters en chef". Ces hommes multi-fonctions font montre d'une vitalité impressionante dans leur milieu naturel. Prêtons rapidement un regard de zoologue attentif sur leur comportement.

Petit extrait n°2

Nous avons donc le gesticuleur, qui coordonne les "hola" du public. Il faut savoir que ce n'est pas le public qui décide de quand ou comment on les fait, mais un supporter en chef s'exprimant par sifflet interposé.

Petit extrait n°3

Le gesticuleur présente également des talents particulièrement remarquables de gogo dancer (et encore, j'ai été lent à la détente, et on rate malheureusement la partie la plus croustillante de sa danse).

Côté adverse, on la fait plus "gadget", avec le supporter en chef monté, dans sa cabine téléscopique ! Il s'agite, il se démêne, et la cabine sur ressorts en fait autant - comme le faisaient d'autres héros du peuple il fut un temps*.

*Attention, un intrus se trouve parmi les photos. Sauras-tu le retrouver?

Mais je dirais que le summum toutes catégories confondues, ça reste la petite voiture électrique qui surgit sur le terrain pour déposer un nouveau joueur, parce que faire 50 mètres à pieds c'est pas la classe, et ça permet pas de faire de pub.

Moralité...

Hm, yen a pas je crois. Merde, où sont mes neurones...

Et le soleil se coucha sur le stade d'Incheon...

Petite visite de Paran

2010-09-10T22:29:00.015+09:00

Au sud de la Corée du Nord, il y a la Corée du Sud. En Corée du Sud, il y a un nulle part. Au milieu de ce nulle part, il y a le village de Sanan. Et un peu à côté, il y a Paran, dont le mérite et d'être une ville.

Ah, Paran...

Ses échopes de musique kitchos.

Ses ponts patriotiques.

Ses pépères qui grignottent leur épis de maïs à l'ombre d'un parasol troué.

Ouais bon, faut admettre qu'il n'y a pas grand chose de spécial. Ah, si. Les Coréens ont tendance à afficher leurs pubs sur de grands bonhommes gonflables sous acide qui ressemblent vraiment à des sacs de frappe.

Et bientôt, un reportage sur un lieu intéressant, avec des vidéos dans le bon sens !

En Corée...

2010-09-09T12:23:00.002+09:00

...la lutte contre le tabagisme, c'est pas du chiqué.

Freud, quand tu nous tiens...

2010-09-09T12:02:00.009+09:00

Stade de baseball d'Incheon, toilettes.

Petit manuel de traduction français-japonais-coréen

2010-09-08T19:39:00.007+09:00

Bon, parce qu'en écrivant mon article sur le baseball (ça vient, soyez patients), j'ai eu un peu peur de perdre la moitié de mes lecteurs par surchauffe encéphalique, voilà un petit article pour en savoir un peu plus sur les langues japonaise et coréenne, avec lesquelles je vais essayer de jongler un peu, sans trop en foutre par terre.

Donc.

*NB : je fais le pari que personne ne lira cet article jusqu'au bout, vu que c'est à mon avis le seul moyen de vous inciter à le faire.

Etape n°1 - le chinois

Ben oui, faut bien passer par là d'abord... j'ai jamais dit que c'était simple, hein.

Donc, nous devons aux Chinois d'avoir inventé les sinogrammes. Dénommés hànzi (漢字) en mandarin traditionnel, ils désignent l'écriture (字) des Han (漢), grande dynastie chinoise, mais également ethnie majoritaire en Chine. Leur usage s'est diffusé dans un certain nombre de pays d'Asie de l'Est, notamment le Japon et la Corée. Petite subtilité : le système des sinogrammes a subi une simplification drastique en Chine continentale, mais pas à Taiwan, qui utilise toujours les caractères traditionnels.

En tant que langue, le chinois fait partie des langues sino-tibétaines (merci Wikipedia), et je ne vous en dirai pas plus, parce que je ne pige rien au chinois.

Bon, là ça reste simple, non?

Etape n°2 - le japonais

Le japonais est une langue qui aurait pu être simple... quoique non.

En japonais, on utilise des sinogrammes, appelés kanji (漢字). Vous l'avez compris, c'est la même chose - enfin, presque... ils sont un peu différents des hànzi traditionnels, vu que les Japonais les ont simplifiés à leur manière. Et puis, puisque ce serait un peu trop simple comme ça, ils ont également deux alphabets : les hiragana (ひらがな） et les katakana (カタカナ). Evidemment, ce serait trop simple et parfaitement inutile d'avoir trois systèmes d'écriture équivalents et interchangeables. Non non, on les utilise en les combinant.

Un petit exemple?

私はブログを書きます / Watashi ha burogu wo kakimasu / J'écris un blog

"Je" et la racine du verbe écrire sont écrits en kanji car ils sont porteurs de sens, "blog" est écrit en katakana car c'est un mot d'origine étrangère, et les particules et terminaisons du verbe sont écrits en hiragana parce que ce sont des éléments purement utilitaires.

En tant que langue, le japonais fait partie des langues ouralo-altaïques chiatiques (c'est-à-dire de type complexe). Vous noterez donc qu'il ne fait pas partie de la même famille que le chinois... c'est donc pour ça que la grammaire et les intonations n'ont rien à voir, et que bien que les sinogrammes soient les mêmes, leur usage n'est pas vraiment équivalent. De même, lesdits sinogrammes peuvent être lus d'au moins deux manières : lecture chinoise japonisée, dite onyomi (genre kanji et hànji, ça se ressemble), ou lecture purement japonaise, dite kunyomi.

Là, je dirais que j'ai déjà perdu 50% des lecteurs. Mais vous en faîtes pas, il en reste encore pour les vaillants.

Etape n°3 - le coréen

Le coréen est une langue compliquée, mais elle semble raisonnable quand on se tape le japonais.

En coréen, on utilise des sinogrammes, appelés hanja (漢字). Vous l'avez compris, c'est la même chose - enfin, presque... ils sont quasiment identiques aux hànzi traditionnels, et donc différents des kanji ou des hànzi simplifiés de Chine continentale. Pendant longtemps, on n'a utilisé que ça. Et puis, dans les années 1440, le roi Sejeong le Grand - un type franchement malin - s'est rendu compte que les sinogrammes, c'était quand même casse-couille comparé aux alphabets. Du coup, il a demandé à ses potes de créer sur mesure un alphabet rationnel adapté à la langue coréenne. Ca a donné le hangeul (한글), qui a très très progressivement supplanté le hanja, bien qu'on encore ces derniers en combinaison avec les premiers, à certaines occasions.

Dit comme ça, ça a l'air un peu trop simple - et je m'en voudrais de vous ménager - alors disons le autrement. L'arnaque, c'est premièrement que le hangeul est un alphabet composite. Contrairement à l'alphabet occidental, où chaque lettre est un seul symbôle représentant un phonème, l'alphabet coréen est constitué de lettres, elles même composées de plusieurs symbôles représentant une association de phonèmes.

Un autre petit exemple?

야구 (yaku, le baseball) se compose des lettres "ya" 야 et "ku" 구 , respectivement composées des symbôles "vide" ㅇ (oui oui...), "ya"ㅑ, puis "k" ㄱ et "u" ㅜ. L'arnaque, c'est qu'a contrario du japonais alphabétique, le coréen ne s'écrit pas comme il se prononce. Eh ouais. Ca aurait pu, mais non. Et encore, je vous la fais simple.

En tant que langue, le coréen est une langue ouralo-altaïque semi-chiatique (enfin, j'ai l'impression), et est de ce fait relativement proche du japonais, notamment en termes de grammaire.

Alors, alors? On fait le malin?

Etape n°4 - le français

Le français est une langue super-chiatique où l'exception est la règle, et où la règle est exception, et votre serviteur est bien content de l'avoir eue en compétence de base, ça fait ça de moins à apprendre.

Bref, ça va être la merde dans la section "alibi culturel", mais accrochez vous.

Youhou, ya encore quelqu'un? Hé ho, revenez ! Promis je fais plus d'articles comme ça !

Le remède à la surpopulation?

2010-09-08T19:08:00.004+09:00

Epuisement des ressources terrestres.

Saturation des transports publics, des autoroutes.

De plus en plus de chômeurs pour de moins en moins d'emplois.

Heureusement, une boutique coréenne de fringues pour enfants a trouvé la solution pour nous.

Parce que mon peluche...

2010-09-08T13:12:00.003+09:00

...il est très belle.*

*Note de le rédaction : leur décharge pour, la genre féminin et masculine de ne pas existence dans la Japonais ou la Coréen.

Pour JM.

2010-09-07T12:20:00.003+09:00

M. Kim 1 - Hé Kim ! Et si on lançait une chaîne de boulangeries occidentales, ça pourrait être une bonne affaire, non?*
M. Kim 2 - Bonne idée ! Un truc français, c'est à la mode.
M. Kim 1 - Il faudrait que ça évoque Paris, c'est le plus tendance. Et puis de toute façon, c'est la seule ville qu'on connait.
M. Kim 2 - Oui, et le pain des Français, là... la baguette.
M. Kim 1 - Hm... comment on dit "À la baguette parisienne" en français?
M. Kim 2 - On s'en fout, t'as qu'à coller les deux mots à la suite !

*En coréen dans le texte.

Patbingsu (팥빙수)

2010-09-06T22:01:00.012+09:00

Un peu de culture culinaire...

Alors que mes compères volontaires et moi nous promenions dans la petite ville de Param, il faisait fort chaud. Me vint alors l'idée de demander à mon alter-ego coréenne si les Coréens vendaient du kakigôri (atchoum, première) en été.

Mais qu'est-ce que le kakigôri, me direz-vous?

Bon, ok. On va reprendre depuis le début.

Le kakigôri (かき氷) est une douceur japonaise hautement addictive, composée de glace pilée et de sirop.

C'est bon, c'est frais, ça s'accomode éventuellement de tas de conneries calorifiques, vu que tel quel ce n'est pas vraiment mauvais pour la ligne - comme se doivent d'être les bonnes douceurs.

Bref.

Elle me répond donc que oui, les Coréens ont le patbingsu (atchoum, deuxième) ! En substance, c'est la même chose, "pat" (팥) désignant les haricots rouges sucrés, et "bingsu" (빙수) la glace pilée. Et de fait, c'est très bon, mais le drame...

Le drame...

...c'est qu'ils servent ça dans une magnifique porcelaine qui oscille entre le Marcel Duchamp lost in translation et un bon vieux pot de chambre, d'où une sensation curieuse lors de la consommation dudit patbingsu.

L'arrivée de la baguette

2010-09-05T12:10:00.013+09:00

Un peu de blabla sur le voyage, pour la peine !

Après moult aventures roumaines et anglaises, la baguette prend l'avion pour la première fois, direction la Corée...

Quoiqu'il en soit les choses commencent bien, car les Coréens partagent déjà un bon point avec les Japonais : ils font des petits déj' salés, et pas des put*** de conner*** sucr*** de m**de.

Aheum. Bref. La bouillie de riz salée et les radis marinés au petit déj', c'est le pied.

La baguette et moi avons donc été accueillis en Corée par une magnifique météo...
Oui oui, c'est un typhon, et le panneau géant de l'hôtel a été déraciné...

...pour rejoindre les volontaires de l'IWO (International Workcamp Organisation), dont nous faisons partie pour cette session 2010 !

C'est donc avec Tatjana et Hyeryeong que la baguette et moi passerons ces trois mois au village de Sanan.

Le petit Adolf H. n'est pas mort...

2010-09-03T22:04:00.002+09:00

Non, il fait des pubs pour des photocopieurs japonais en Corée.

Les coréens, ils en ont des énormes.

2010-09-03T21:59:00.005+09:00

Ouaip, même qu'ils s'y mettent à plein pour les construire.

Moi je dis...

2010-09-02T20:01:00.008+09:00

... quand même, on devrait avoir honte, parce que la Seine est tellement polluée qu'elle charrie de la daube jusqu'en Corée, et là je dis stop.

Et voilà ! J'inaugure la section "corançais", ce doux mélange de coréen, de français, et de trucs rances, parce que l'aura culturelle de la France dans le monde n'a pas de limites, et surtout pas celle du bon goût ou de l'orthographe. On commence doucement avec une simple franchouillardise, même si on se doute que le génie qui nous a pondu ce gâteau avec un dessin de maison alsacienne sur l'emballage ne sait pas à quoi la Seine ressemble vraiment, sinon il aurait plutôt lancé une gamme de nettoyants pour chiottes.

Brrraiiiin...

2010-08-26T23:40:00.003+09:00

Eh oui. Moi qui ai la manie de tout jeter à la poubelle quand j'ai l'impression que ça ne sert plus, j'ai bien fait de ne pas jeter ce bon petit blog.

Tel un mort-vivant, le revoilà, rongé par les vers et en lambeaux - mais toujours fringant ! Je vais le ressusciter le temps d'un séjour de 3 mois en Corée du Sud, pour un volontariat auprès de l'association IWO et de Concordia France, et participer à la vie d'une petite communauté agricole, tout en mettant en place des activités socio-culturelles pour les jeunes, et des cours d'anglais informels.

Bref bref bref, restez attentifs, il devrait y avoir du nouveau sous peu !

Une lueur?

2009-04-08T07:39:00.004+09:00

Des tréfonds de l'oubli où se dissolvait ce récit électronique perce une faible lueur pointant loin à l'Est... vers l'horizon 2010.

Serait-ce l'espoir d'un retour à la vie pour cette page poussiéreuse que mon éloignement du Japon me fait négliger? Plus de nouvelles lorsque le soleil d'été aura pointé le bout de son nez !

扇子の人はどこかなぁ…

2008-09-18T05:28:00.002+09:00

Deux mois sans un message, et pourtant, sensu no hito n'a pas disparu pour autant.

Je suis rentré en France courant août, et ai été assez occupé ces derniers temps. J'ai quand même encore pas mal d'articles que j'avais préparés et qu'il me reste à poster.
D'ailleurs, j'en profite pour dire que ce n'est pas parce que je suis rentré que ce site perd sa raison d'être pour autant. D'une part parce qu'il sortira toujours de ma tête des tas de réflexions sur ces deux beaux pays que je coucherai sûrement ici au lieu de saoûler des amis avec.

D'autre part parce que mes origines me "condamnent" à faire l'aller-retour entre ces deux pays, et que je ne compte pas refaire un site à chaque fois !

じゃあねぇ！

L'amour?

2008-07-22T00:07:00.003+09:00

Souvenirs, souvenirs...

2008-07-21T23:58:00.005+09:00

Ce n'est pas qu'une chanson qui a mal vieillie, c'est aussi un secteur économique énorme au Japon. Car ici, le o-miyage (おみやげ) est quelque chose de très important dans la mesure où c'est une sorte d'obligation morale que de rapporter un souvenir de voyage à ses proches, amis, et collègues.

Bref, toujours est-il que si on trouve en général dans les boutiques de souvenirs des conneries comme ça :

Eh bien pour ceux qui n'en avaient rien à chier de ce genre de babioles, les Japonais ont inventé le papier-toilette souvenir, pour vous torcher sur votre destination touristique favorite !

Dualité

2008-07-21T23:53:00.005+09:00

Dualité, c'est ce qui me semble caractériser bien ces photos prises à Enoshima (江ノ島・えのしま), au sud de Tôkyô.

お待たせいたしました！

2008-07-21T23:26:00.002+09:00

"O mataseitashimashita", ou, en bon français, "désolé de vous avoir fait attendre". C'est une phrase que tout vendeur japonais vous dira s'il doit s'absenter plus de 0,5 sec afin de vous servir.

C'est une phrase également utilisée par ceux qui n'ont pas posté sur leur blog depuis longtemps.

Humour léger

2008-07-21T23:23:00.004+09:00

Ce truc est censé représenter un kakigôri (glace traditionnelle japonaise faite de glace pilée napée de sirop) à la fraise, mais moi ça m'évoque plutôt autre chose...

ガチャガチャ

2008-06-17T18:23:00.016+09:00

Cette drôle d'onomatopée (qui se lit "gacha gacha"*) renvoie à un lieu commun de la culture populaire japonaise : les machines à figurines.

Ces machines peuvent se trouver un peu partout aux alentours des gares, lieux t*uristiques, sup*rmarchés, ou repères louches pour otakus (par exemple Akihabara, où cette photo a été prise).

Selon des sources pas forcément très faciles à traduire, ces machines furent importées des Etats-Unis en 1965, et connurent au Japon un succès fulgurant à partir des années 70.

En quoi cela est-il une spécialité japonaise, demandera-t-on? Eh bien, aux USA comme en Europe, ces machines ne vendent en effet que des gommes à mâcher (bon, ok.. des chewing gums) et autres saloperies sucrées dans le genre. Ce sont les entr*prises japonaises qui ont apparemment eu l'idée de les utiliser pour vendre toutes sortes de jouets.

Le terme gacha gacha (ou ガシャガシャ/gasha gasha) est une onomatopée qui correspond au bruit caractéristique que font ces machines quand on en tourne le bouton tout rond (mais sans chanson) pour récolter sa figurine.
On dit également gachapon/gashapon (ガチャポン/ガシャポン), "pon" correspondant au bruit du jouet qui tombe dans le réceptacle de la machine.

Il-faut savoir que les Japonais raffolent littéralement de ces petites figurines, appelées capuseru toi (カプセルトイ, "jouet en capsule"), et ce quel que soit leur âge. Souvent vendus avec une petite ficelle pour pouvoir les accrocher quelquepart (sur une fermeture éclair, une encoche de téléphone portable), on les retrouve chez les jeunes comme chez les salariés de 40 ans, ou même certains papys.

Je n'ai toujours pas trouvé d'explication culturelle, historique ou psychologique valable quant au fait que les figurines soient un élément aussi récurrent de la culture ludique japonaise, mais c'est indéniable que leur importance ici (et le marché que ça représente) est incomparable avec l'Europe ou les USA.

Il y a pas un seul jeune qui n'en possède pas une ribambelle.

*NB : selon les règles usuelles de transcription du japonais en français, cha se prononce "tcha" et sha se prononce "cha".

Look look, l'oeil de la société vous regarde.

2008-06-17T18:06:00.003+09:00

La minute sociologique

Même quelque chose d'aussi insignifiant qu'une interdiction de rentrer dans un wagon malgré la fermeture des portes peut indiquer beaucoup de choses quant à la culture et aux valeurs d'une société.

Une telle affiche paraîtrait certainement débile dans un pays occidental.
En Occident, les éléments clef de la régulation sociale sont le civisme et (plutôt "ou") la peur du gendarme, pour preuve le contenu des affiches qui soit font appel au "respect des autres", soit aux possibles amendes/dangers qu'un tel comportement implique.
Au Japon, la valeur maîtresse, c'est la pression sociale, le regard des autres : peu importe l'amende, c'est le fait d'avoir brisé l'harmonie sociale et de s'exposer à la honte qui compte. Il y a donc des priorités très différentes en termes de valeurs, et ça ne se manifeste pas que sur les affiches du métro.

C'était la minute sociologique, merci à tous ! ;D

La boîte.

2008-06-17T17:52:00.008+09:00

Je ne pensais pas pouvoir encore trouver de nos jours ce genre de vieille boîte à bonbons japonaise. Ca ne vous rappelle rien, par hasard?

*Réponse : en fait, c'est exactement ce genre de boîte qu'on voit dans le Tombeau des lucioles.

C'est pas qu'on nous prendrait pour des cons...

2008-05-28T23:32:00.001+09:00

... mais des fois qu'on saurait pas comment manger un oeuf dur, on va quand même mettre un mode d'emploi avec.

Mr A est décidément bien populaire...

2008-05-26T21:22:00.004+09:00

J'ai trouvé celui là à Harajuku (原宿), quartier de mode pour jeunes "branchés".

Oh nooooooo[...]ooon !

2008-05-26T21:10:00.002+09:00

Là où les Français vous affichent une très sobre inscription "Prière de ne pas courir lors de la fermeture des portes", les Japonais vous feront un manga.

Petite MAJ n°1

2008-05-08T22:34:00.001+09:00

Juste pour dire que suite au commentaire d'un anonyme, l'article "Vous reprendrez bien un verre de France?" du mois de mars a été mis à jour.

La kawai attitude.

2008-04-30T21:07:00.009+09:00

La kawai attitude est partout, même chez les profs qui corrigent vos copies...

Mais d'où peut bien venir ce barbarisme, pensera-t-on ! De l'adjectif japonais kawai (可愛い・かわいい), "mignon/adorable", et de la forme "X attitude" (par exemple : la positive attitude de ce cher Raffarin).
Kawai est plus que l'adjectif japonais le plus connu (sic), c'est au Japon un phénomène socio-culturel de grande ampleur regroupant en gros tout ce qui a trait à ce qui est mignon et enfantin. On y associe même ce qui pourrait s'apparenter de manière discutable à un courant d'art contemporain japonais.

Ce phénomène tourne d'ailleurs parfois à l'obsession, et se manifeste à peu près dans tous les domaines : de la manière de se conduire à celle d'écrire, de poser sur les photos, de s'habiller, de choisir ses affaires, de draguer, de manger, de choisir ses sorties, ses amis, etc... tout doit être mignon.
Le style kawai, appliqué à des objets (figurines, vêtements, etc...) est tout à fait sympathique. Il l'est moins lorsque, comme dans certains cas au Japon, on tend à vouloir l'appliquer aux humains.

Lorsqu'il ne s'agit plus d'apprécier l'apparence "mignonne" de quelqu'un, mais d'apprécier quelqu'un parce qu'il est mignon, c'est déjà aller trop loin.
Un humain, ce n'est pas mignon, et ça ne peut pas l'être. C'est imparfait, bancal, vivant.
On peut tenter de tromper l'oeil avec des artifices comme la coiffure, le maquillage, quelques simagrées, mais rien de tout ça ne résiste à l'épreuve du temps (ou à un bon seau d'eau). Un humain, ça ne peut être beau que pour ce que ça pense, dit, et fait, pas pour ce dont ça a l'air; c'est en ça que le "mouvement kawai" m'a toujours plus ou moins gêné.

Bref, ne peut (devrait) être kawai que ce qui est mort (entendu comme "non-vivant"), tel une figurine ou un personnage de BD. Toute tentative de passer outre cette règle m'apparaît comme une réification de l'être vivant - et me déplaît profondément.

Typiquement, ce genre d'idôles incarnent parfaitement le mouvement kawai. Cette chanteuse très connue a d'ailleurs un côté "plastique" assez flippant - presque morbide à mon goût.

Bonus : Multipliez le nombre d'opérations chirurgicales par celui de couches de maquillages, factorisez le tout par le nombre de retouches photoshop, et vous aurez une idée du kawai potential™ de cette photo.

En revanche, Toro le chat (トロ), malgré son côté plastique, m'a toujours été très sympathique.

L'art de choisir un nom qui-le-fait-pas.

2008-04-29T23:48:00.001+09:00

Z!zi, c'était déjà pas terrible comme nom de boutique, mais alors là...

お花見

2008-04-29T20:31:00.010+09:00

Vous vous souvenez peut-être d'un obscur article que j'avais écrit sur kôyô... eh bien il est désormais temps d'écrire un article sur o-hanami (おはなみ) !

Certains d'entre vous - notamment ceux qui se souviennent de ce que j'écris ou qui savent au moins cliquer sur un lien hypertexte - ont peut-être entendu parler de kôyô, fameuse coutume japonaise consistant à aller admirer les feuilles automnales.
Eh bien o-hanami, c'est la même chose (en plus connu), mais pour la floraison des cerisiers au printemps. Et jusqu'ici, mon texte, c'est la même chose aussi.

On pourrait aisément se demander pourquoi cet évènement est si populaire et important, vu qu'après tout, il s'agit simplement d'aller regarder les fleurs... mais il ne faut pas s'imaginer ça comme dans nos jardins européens, qui fleurissent un peu n'importe quand et durent plusieurs semaines/mois pendant le printemps et l'été.

En effet, d'une part la floraison des cerisiers est très éphémère (de l'ordre d'une bonne semaine, généralement fin mars / début avril), ce qui en fait un évènement notable, et d'autre part elle est vraiment massive, étant donné que le Japon est littéralement couvert de ces très beaux cerisiers.
Comme disait je-ne-sais-plus quel poète japonais dont j'ai oublié le nom (l'ai-je jamais retenu, d'ailleurs?) : "sans la floraison des cerisiers, le coeur des japonais ne serait pas aussi sujets aux passions". Un brin romancé, mais ça a le mérite d'ajouter une vague touche culturelle à cet article.

De manière moins romancée, il faut dire que お花見 (花・はな・hana・"fleur" et 見(る)・み(る)・mi(ru)・"regarder") est surtout une occasion de faire de
sympathiques pique-niques arrosés sous les cerisiers en fleurs en s'amusant entre amis/collègues.

On festoie jusqu'au soir et parfois même toute la nuit !

Des chaussures pour les hommes, les vrais !

2008-04-13T23:35:00.009+09:00

Je n'ai aucune idée de si le créateur de cette marque comprenait ou non l'anglais, mais en tout cas, ça a le mauvais goût de bien coller à la mode japonaise pour homme...

Non...?

Les vêtements reflèteraient la personnalité?

2008-04-13T23:32:00.004+09:00

On tout cas, on ne pourrait pas dire plus juste à propos des frusques pour jeunes japonaises.

Dans les prcs jpnis, ça rigle ps.

2008-04-05T21:05:00.008+09:00

M*nquer*it plus qu'il y *it des d*l*nqu*nts qui j*u*nt au b*ll*n, ti*ns. Tss...

PS : comme il semble que cet article attire les robots spammeurs comme des mouches à merde, je vais mettre des ast*risques partout.

La boulange erre.

2008-04-05T20:57:00.002+09:00

La vraie boulange, comme en France (à si peu de choses près).

Vous reprendrez bien un verre de France?

2008-03-31T21:53:00.004+09:00

Je vais vous raconter une histoire.

C'est l'histoire d'un ingénieur en marketting japonais, appelons le M. Xruu.

M. Xruu est très intelligent, et il a compris qu'au Japon, pour vendre un produit, l'important n'est pas qu'il soit bon, ni même qu'il ait l'air authentique ou original : l'important c'est qu'on mette "France" dessus.
C'est ainsi que M. Xruu, qui travaille dans une firme de jus de fruits, s'est dit "Eurêka ! J'ai trouvé un moyen de ne plus me faire chier pour inventer de nouveaux jus !"

C'est ainsi qu'est né le "La France tea".

Mise à jour (8 mai) :

En fait, un sympathique anonyme vient de donner l'origine du "La France tea". Ca n'est pas, comme je le croyais, un délire du gars au service marketting, mais un thé à base d'une variété de poire appelée "La France" (qui, bizarrement, ne semble exister qu'au Japon au vu de ma petite recherche...).

Tout ça pour dire que le kitsch n'est pas toujours où on le croit (m'enfin il est là quand même).

小林寺拳法

2008-03-27T21:37:00.010+09:00

Shôrinji kempô (しょうりんじけんぽう), que ça se lit.

J'ai pensé que cet art martial méritait bien un article, déjà parce qu'il est largement méconnu, ensuite parce que je le pratique et que j'ai eu l'occasion d'aller faire un stage au dojo mère début mars.

Mot à mot, shôrinji kempô signifie "l'art du point du temple Shaolin". Ceci s'explique par le fait que le shôrinji kempô est un art martial issu d'une fusion entre le Shaolin quang fa (un art martial chinois anciennement pratiqué par les moines du temple Shaolin) et divers arts martiaux japonais (principalement aikido, jujutsu, et karate).
L'article de wikipédia sur le sujet est très bien (et ne comporte pas spécialement d'erreurs).

Voici donc l'impressionnant "QG" du Shôrinji Kempô, bâti sur une colline de Tadotsu.

C'est presque une petite ville : il y a des habitations pour loger les maîtres, élèves permanents, et membres de l'administration, des bureaux, des cuisines, une cantine, et, bien sûr, des dojos.

Et si on omet la nourriture un peu douteuse du ryokan (auberge-pension traditionnelle) où nous logions...

"... c'est une expérience unique !" - M. Ginyû, commando à la retraite

PS : pour l'anecdote, on peut voir ce même dojo dans les bandes annonces de cet ancien film, judicieusement intitulé "Shôrinji Kempo / The Killing Machine" (Shaolin Karate en français, parce que bon, on aime bien écorcher les traductions) et qui raconte la vie du fondateur.

PS2 : pour ceux qui, après avoir vu la vidéo, croiraient que les japonais sont des nazis, la svastika (ou manji / まんじ / 卍) est un très vieux symbole bouddhiste.

Merci de laisser votre siège aux...

2008-03-27T00:06:00.004+09:00

- porteurs de valise
- femmes enceintes souffrant d'obésité au niveau des fesses
- handicapés en fauteuil roulant ayant perdu une roue
- incontinents avec un shuriken planté dans le c*l

Reportage vidéo à Enoshima !

2008-03-26T23:38:00.011+09:00

Voilà, après moult pressions exercées (de nouveau) sur ma personne, j'ai accepté de faire un reportage vidéo de mes pérégrinations, cette fois ci à Enoshima (江ノ島), une presqu'ile proche de Tôkyô.

Mesdames et messieurs, voici donc, avec leur lot de commentaires inintéressants, les grandes étapes de cette visite en technic... vidéo numérique basse qualité !

Petite curiosité locale : un monorail... à l'envers.

L'avantage d'une presqu'île est également de pouvoir voir la mer de près...

(me sentant obligé de parler en filmant pour que cela ressemble à un reportage, vous noterez au passage le ton très convaincu des commentaires, à l'exception du dernier)

... vraiment très près.

Notons également la découverte d'un rituel étrange dans un sanctuaire shintô de l'île, à base de passages dans un cercle histoire de rameuter la bonne fortune, etc...

Heureusement, les prêtres de ce sanctuaire sont de bons ingénieurs marketting, et ils ont bien compris que ce qui rapporte la vraie fortune, c'est de vendre des amulettes à la con pour les couples en visite.

Moralité : avec la marque ting, ça se vend bien.

Cartes postales, partie 1.

2008-03-15T18:30:00.014+09:00

Partie 1 : les petites échoppes

Je ne sais pas pour vous, mais moi, voir des photos "touristiques", ça m'emmerde.
Bien sûr visiter un lieu touristique est intéressant, mais regarder un blog de voyageur en ayant l'impression d'être sur fram.fr ne l'est guère.

D'ailleurs, il me semble faux de dire que l'âme d'une ville se trouve dans ses grands monuments. L'âme d'une ville se trouve là où sont les âmes de ses habitants, dans les lieux de vie, les coins drôles, tristes, grisants, abandonnés, ou envahis. Une photo de Doisneau me paraît par exemple plus parisienne qu'une énième vue de la Tour Eiffel...

C'est dans cet esprit que je poste quelques instants pris ça et là.

Une minuscule gargote faite pour une seule personne (qui est surement allée faire la sieste), avec même les nouvelles du jour accrochées, à Tsukuba.

Un bouge plus que pittoresque, encore à Tsukuba : outre le tas de bordel improbable, les affiches faites à l'arrache, la tenancière était une sorte de Jackie Sardou japonaise dont le petit-fils allait chercher les couverts dans l'arrière-boutique (leur propre salle à manger, en fait).

Un petit restau niché tant bien que mal sous une voie ferrée, à Tôkyô.

Une des minuscules mais nombreuses allées du dédale de Kichijôji, bordée de petites échopes et de bars. Un des rares quartiers "humains" de Tôkyô.

"Glamatic, le réflexe glamour."

2008-03-15T17:58:00.007+09:00

"Depuis que j'utilise Glamatic, je me sens plus en confiance en tant que femme."
- Mme A., Paris

Eh oui, au Japon, il y a même des chewing-gums pour femmes...

(Re)Avis aux avides lecteurs.

2008-03-09T18:19:00.003+09:00

Ce n'est pas que je n'ai pas envie de pondre un petit article sur les grandeur et décadence du Japon, mais il s'avère que j'ai temporairement perdu le cable de mon appareil numérique (en France, si ça se trouve), donc point de nouvelles photos sur cet ordi.

Mais bientôt, vous saurez tout en exclusivité sur ce fameux cable : s'il a été retrouvé, mangé par un wapy, perdu dans l'Atlantique, etc...

Mise à jour, 15 mars

Bon eh bien, le cable ayant été retrouvé, je n'ai plus d'excuses pour ne plus poster d'articles. Suite à d'odieuses pressions sur ma personne, cet article sans aucun intérêt ne sera pas supprimé du site.

"Oh tenez ! Je vous offre ce fromage en cadeau. ^_^"

2008-02-13T14:35:00.003+09:00

Hahahaha...

Quelqu'un m'explique comment on ose offrir ça à un français?

Devinette.

2008-02-13T14:17:00.006+09:00

Concours exceptionnel ! Des gagnants à tous les coups ! 100% FREE 29,95$ ONLY, SAVE NOW DTC !!

Une de ces photos d'en face de chez moi a été prise à l'instant, une autre a été prise en septembre.

Laquelle est-ce?

Le premier ou la première (dans mes relations si possible..) à poster la réponse en la justifiant correctement recevra en cadeau une magnifique (et économique) boîte à bento (casse-croûte japonais) traditionnelle.

Pour de vrai. :)

PS : vous comprendrez donc pourquoi je préfère l'hiver japonais à l'hiver européen, même si je me les caille dans ma maison sans isolation ni chauffage.

* SUITE ET FIN *

Merci pour votre participation, et pour prouver que mes concours c'est pas de l'arnaque, voici une photo (peu glorieuse) de l'heureux gagnant - que vous pouvez tabasser si vous êtes déçus qu'il ait gagné à votre place.

Premières neiges.

2008-02-07T21:49:00.001+09:00

Ca reste assez rare pour une ville de la taille de Tôkyô.. faut croire que j'ai de la "chance".

Les bien-nommées.

2008-01-31T23:30:00.000+09:00

C'est toujours plus cohérent que la laine "petit four"...

La loi des séries.

2008-01-31T20:17:00.000+09:00

Il paraît qu'il existe une loi - dite loi des séries, ou sérialité - voulant qu'un évènement d'un certain type (en général des emmerdes, mais pas forcément) n'arrive jamais seul, et se déclenche en série.

On peut dire que cette loi s'est bien vérifiée aujourd'hui vu que j'ai eu l'occasion de rencontrer huit francophones d'affilée par pure coïncidence.

Cas n°1

Alors que j'arpentais le métro tokyoïte en compagnie d'un pote français, nous rencontrons une famille de françaises qui nous avaient remarqués alors que nous parlions à voix haute dans le wagon.
Adorables, une mère et ses deux filles : l'une toute petite, l'autre d'environ 25 ans, et la mère en paraissant 30/35. Trois vraies fans de manga et de J-pop (oui oui, même la mère) qui venaient de s'installer au Japon pour y faire des reportages. Elles ressemblaient davantage à trois soeurs, mais bon !
Nous avons longuement discuté sur le quai.

Cas n°2

Suite à cet évènement, nous sortons à la prochaine station pour aller boire un café. C'est alors qu'en devisant sur la chèreté des gateaux de l'établissement machin, on croise un couple de français qui se trouvaient devant la même vitrine, en train de dire exactement la même chose.
La surprise étant que mon pote connaissait la fille, nous sommes donc tous allés boire un coup ensemble.

Cas n°3

Après un lot de conversations pittoresques et de cocktails à prix modiques, nous décidons de retourner chez nous.
C'est donc en rentrant chez moi que je tombe sur une fille que je connais de mon université (en France), et avec qui je taille la bavette le temps d'arriver à ma correspondance.

Quand même... tant de rencontres aléatoires en une journée, vu les probabilités qu'il y a de croiser des français à Tokyo (8000 personnes sur 30 millions), je trouvais que c'était pas banal ! Je m'étais donc fendu d'un petit texto à l'ami que je venais de quitter pour lui faire part de ma rencontre.
Mais j'aurais dû attendre un peu avant d'envoyer le texto...

Cas n°4 (le cas louche)

A peine le "clac" de mon téléphone portable se refermant s'est-il fait entendre qu'un type m'aborde sur le quai : "Euh... do you speak English?".
Yes, monsieur ! Du tac au tac, il me demande si je suis à moitié japonais, me dit que lui aussi - franco-japonais, même.
Ce fut donc en français qu'il me dit qu'il a un ami qui me ressemble, que c'est génial, et qu'il faut absolument qu'on se revoie, que son ami aussi est franco-japonais et qu'il faut que je le rencontre à tout prix, que c'est génial, qu'il aimerait en savoir plus sur moi, qu'il s'appelle Stéphane, que c'est génial, qu'il faudrait vraiment qu'on se re-rencontre, que pour ma peine il va prendre le même train que moi et aller jusqu'à ma station, qu'il voudrait mes coordonnées, et que c'est génial.
Bon, je suis certes une personne sociable toujours prête à discuter avec un inconnu, mais là, j'ai trouvé ça un peu étrange qu'il veuille absolument (oui oui ! c'est génial !) avoir mes coordonnées et me revoir alors que l'on n'avait même pas discuté de quoique ce soit.
Bref, je me suis donc esquivé sans lui laisser quoique ce soit d'autre qu'une géniale adresse courriel.

Cas n°5

A peine les portes de son train se refermèrent, laissant ainsi ma géniale rencontre partir au loin, qu'une voix se glisse dans mes oreilles...

"Vous êtes français??"

...Suis-je suivi? Est-ce que des agents de la DGSE ont été chargés de me filer dans Tôkyô parce que je fais une sale réputation à notre président? Ou bien parce que j'ai illégalement fait passer un coulomnier à la douane japonaise la dernière fois?

Non, cette fois c'est juste une japonaise un peu âgée, on dirait.
Elle me dit qu'elle habite à Paris dans le 7ème, mais qu'elle est venue voir sa fille au Japon. Une charmante dame d'ailleurs, pas louche pour deux actions Société Générale.
De manière très nipponne, elle s'est même excusée d'avoir eu l'audace de m'aborder ainsi dans le métro (enfin faut croire que si elle a osé le faire, elle était sûrement déjà un peu parisienne sur les bords), ce à quoi je lui ai répondu que si ça ne se faisait pas ici, ça passait très bien en France.

* * *

Pas de cas 6, ni de cas 7, assez de jeux de mots foireux pour aujourd'hui.

Bière et géographie...

2008-01-31T20:12:00.000+09:00

... ne font pas bon ménage !

On notera quand même que la Thaïlande a été mise au bon endroit...

PS : Bon ok ce n'est pas du franponais, mais c'est drôle quand même.